به گزارش «شیعه نیوز»، چیزهای کمی در زندگی وجود دارد که از دوستان صمیمی و حمایت‌گر، مهم‌تر باشند. النور روزولت یک بار در این باره گفت: «بسیاری از مردم وارد زندگی شما می‌شوند و از زندگی شما خارج می‌شوند، اما فقط دوستان واقعی ردپایی در قلب شما بجای خواهند گذاشت.» با نگاهی به دوستانی که در زندگی شما آمده‌اند و رفته‌اند، احتمالاً می‌توانید درک کنید که این جمله چه‌قدر درست است.
در واقع ملاقات با افراد جدیدی که در بزرگ‌سالی با آنها ارتباط برقرار می‌کنید، می‌تواند چالش‌برانگیز باشد، اما همه ما اکنون بیش از هر زمان دیگری هوس ارتباط اجتماعی داریم و برخی از ما خواهان پیوندهای جدید و هیجان‌انگیز هستیم. این یعنی چه؟ ما اکنون در یک محیط عالی برای یافتن دوستان جدید هستیم.
برای یادگیری برخی از بهترین روش‌های ایجاد دوستی‌های پایدار، با برخی از بهترین درمانگران و متخصصان سلامت روان صحبت کردیم. در اینجا نکات مهم آنها برای چگونگی پیدا کردن دوستان جدید آورده شده است.
اگر افرادی را در اطراف خود پیدا کردید که برایتان جذاب بودند، لازم نیست منتظر بمانید تا آن شخص با شما ارتباط برقرار کند و اولین قدم را بردارد. امبر اوبراین، درمانگر کلینیک مانگو، توضیح می‌دهد که در عوض، حتی اگر درونگرا هستید، یک آغازگر مهربان باشید. شروع به صحبت کردن با آن شخص کنید و چیزی در مورد خودتان به اشتراک بگذارید. به همین ترتیب، اجازه دهید آنها نیز اطلاعاتی را در مورد خودشان به اشتراک بگذارند. نیازی نیست که در همان اولین تعامل خیلی صمیمی باشید، اما چند کلمه یا داستان را مبادله کنید که می‌تواند یخ رابطه را بشکند.
سوزانا گوارینو، درمانگر و مشاور می‌گوید در فعالیتی شرکت کنید که برای شما مهم است، جایی که احتمالاً با افراد دیگری با ارزش‌ها و علایق مشابه ملاقات خواهید کرد. در چنین مکان‌هایی شما چیزی برای به اشتراک گذاشتن خواهید داشت و برخی از این روابط ممکن است با گذشت زمان تبدیل به دوستی‌های طولانی مدت شوند.
دکتر مارکشا میلر، روان‌درمانگر دارای مجوز، خاطرنشان می‌کند: «کسی که دوستانی دارد باید رفتار خود را دوستانه نشان دهد.» من اغلب به بیمارانم کمک می‌کنم تا بفهمند که باید همان چیزی باشند که به دنبال آن هستند. چه ویژگی‌هایی در «یک دوست» برای شما مهم است؟ مطمئن شوید که آنها را در رفتار خود به نمایش می‌گذارید.
اگر دیدگاه و سرگرمی‌های مشابهی با کسی ندارید، به این معنی نیست که نمی‌توانید با او یک رابطه دوستی برقرار کنید. دکتر اوبراین می‌گوید: «یک دوست واقعی مانند یک اقیانوس عمیق است که تمام عیب‌های یک شخص دیگر را مشاهده می‌کند و آنها را در خود حل می‌کند.» «بنابراین، اگر کسی به طرز فکر دیگری تعلق دارد، او را قضاوت نکنید. انجام ندادن این کار به شما این امکان را می‌دهد تا دوستان جدیدی پیدا کنید.»
گوارینو توضیح می‌دهد، اگر متوجه شدید که هنگام صحبت کردن، توجهتان منحرف می‌شود، سعی کنید آن را به چیزی که طرف مقابلتان می‌گوید برگردانید. اگر خوب گوش کنید، دیگران احساس احترام، درک و گرمی نسبت به شما خواهند داشت.
دکتر میلر می‌گوید: «اگر هدف گسترش دایره روابط فردی باشد، انجام این کار بسیار عالی است. بسیاری نیز آن را راحت و بی خطر می‌دانند، زیرا این افراد احتمالاً بسیاری از ویژگی‌های دوست مشترک شما را به اشتراک می‌گذارند.
دکتر اوبراین بیان می‌کند که هنگامی که با یک فرد ارتباط برقرار کردید و شماره‌های تماس را رد و بدل کردید، فراموش نکنید که با آنها تماس بگیرید یا به آنها پیام دهید. با آنها تماس بگیرید و ملاقات بعدی را تنظیم کنید. یا می‌توانید از طریق تماس تلفنی صرف نیز با آنها ارتباط برقرار کنید. ارتباط مکرر با کسی برای ایجاد یک دوستی قوی بسیار مفید است، البته تا زمانی که این کار طرف مقابل را آزار ندهد.
این دستورالعملی است که بازیگران هالیوود هنگام پیشرفت از آن استفاده می‌کنند و برای پیدا کردن دوستان جدید نیز کاربرد دارد! گوارینو توضیح می‌دهد که گفتن بله می‌تواند درهای جدیدی را به روی شما بگشاید و فرصت‌های جدیدی را برای ایجاد روابط جدید برای شما فراهم کند.
دکتر میلر خاطرنشان می‌کند که وقتی به خود اطمینان دارید و خودتان را دوست دارید، دیدن این ویژگی‌ها در شما برای دیگران نیز آسان‌تر می‌شود. دوست داشتن خود و قرار گرفتن در یک وضعیت روانی و عاطفی سالم قدم مهمی در مسیر یافتن روابط جدید است.
دکتر اوبراین توضیح می‌دهد که لبخند زدن در حالی که تماس چشمی با کسی برقرار می‌کنید، تأثیر مثبتی روی شخص دیگر ایجاد می‌کند. صحبت با لبخند گرم و تماس چشمی مداوم باعث می‌شود که طرف مقابل احساس راحتی کند و به گفت‌وگو علاقه‌مند شود.
اگر به دلیل پانادمی کووید هنوز نمی‌خواهید به فعالیت‌های حضوری بپیوندید، دکتر گوارینو توصیه می‌کند گروهی را پیدا کنید که به صورت آنلاین جلسه می‌گذارد. به عنوان مثال، باشگاه‌های کتاب‌خوانی آنلاین، باشگاه‌های شبکه‌های تجاری و غیره.
دکتر میلر می‌گوید: «در حین ایجاد دوستی، من اغلب به دلایل مختلف توصیه می‌کنم چند دوست داشته باشید. یکی از دلایل اصلی این است که از روابط همبستگی و روابطی که ممکن است در اثر تروما ایجاد شود، اجتناب کنید. با انتظارات خود واقع بین باشید.»
دکتر اوبراین توضیح می‌دهد که تحقیقات نتیجه مثبت انجام لطف در حق دیگران را تأیید کرده است. این کار به ایجاد صمیمیت و ایجاد حس خوب بین دو نفر کمک می‌کند. حتی یک عمل کوچک می‌تواند کمک زیادی به برقراری روابط جدید بکند، مانند ارائه نوعی کمک یا راهنمایی به فرد نزدیکتان، چه در محل کار، مدرسه یا هر مکان اجتماعی دیگر.
دکتر گوارینو توضیح می‌دهد: «ممکن است احساس ناخوشایندی داشته باشید یا انجام این کار شما را مضطرب کند، اما تقاضا از یک آشنای جدید برای صرف قهوه یا پیاده‌روی، راهی عالی برای شناختن آن‌هاست. ممکن است این کار را انجام دهید و اوقات خوبی داشته باشید یا ممکن است متوجه شوید که زیاد با هم جور نیستید. هر چه بیشتر قرار ملاقات دوستی داشته باشید، احتمال بیشتری وجود دارد که افرادی را پیدا کنید که مناسب‌تر باشند.»
دکتر میلر می‌گوید: بسیاری از اوقات، فرصت‌های دوستی از دست می‌رود، زیرا افراد حضورشان در رابطه کمرنگ است. به عنوان مثال، اگر با همکاران، گروه والدین، همکلاسی‌ها، یا به گردهمایی محله دعوت شده‌اید، در آنها حضور پیدا کنید. برای پیدا کردن دوست، باید خود را در موقعیتی قرار دهید که دوستی ایجاد کنید.
دکتر هالی شیف، توضیح می‌دهد که یک استراتژی روان‌شناختی به نام آینه‌سازی وجود دارد و شامل تقلید نامحسوس از رفتار طرف مقابل است. این کار می‌تواند شامل کپی کردن زبان بدن، حالات صورت، ژست‌ها و غیره باشد. این تقلید باعث می‌شود که افراد از شخص دیگری خوششان بیاید و در نتیجه علاقه بیشتری به دوست شدن با شما داشته باشند.
گوارینو می‌گوید وقتی با کسی قراری می‌گذارید به موقع سر قرار حاضر شوید. بیست دقیقه قبل به آنها پیامک ندهید و بگویید که بیست دقیقه دیرتر می‌آیید یا بدتر از آن در آخرین لحظه قرار را لغو نکنید. چیزهای کوچکی مانند وقت‌شناسی و ثبات رفتاری باعث ایجاد اعتماد در رابطه می‌شود.
درک فرهنگ دوستی در جامعه شما بسیار مهم است. دکتر میلر خاطرنشان می‌کند، اگر تفاوت‌های فرهنگی به درستی درک نشود، می‌تواند مانعی برای دوستی ایجاد کند.
دکتر شیف می‌گوید: وقتی در روابط دوستی از کسی تعریف می‌کنید، در واقع آن تعریف‌ها را به خودتان نسبت می‌دهید. بنابراین، اگر شخص دیگری را با صفت‌های مثبت توصیف کنید، مردم شما را با آن ویژگی‌ها مرتبط می‌کنند.
در روابط دوستانه‌تان کنجکاو باشید و از طرف مقابل سؤال بپرسید. گوارینو توضیح می‌دهد که وقتی به افراد دیگر علاقه نشان دهید، آنها اغلب لطف می‌کنند و ممکن است دوستی ایجاد شود.
دکتر میلر می‌گوید در حالی که برخی از افراد از اضطراب اجتماعی رنج می‌برند و ممکن است در ابتدا با قرار دادن خود در جلسات عمومی مشکل داشته باشند، رسانه‌های اجتماعی یک راه عالی است. گروه‌های بزرگی وجود دارند که با علایق مختلف همسو هستند. همچنین، چندین برنامه‌ی رایگان مختلف برای دوست‌یابی وجود دارد.
دکتر شیف بیان می‌کند که مردم به شدت تحت تأثیر خلق‌وخوی افراد دیگر هستند و حتی می‌توانند به طور ناخودآگاه احساسات اطرافیان خود را احساس کنند. تمام تلاش خود را برای انتقال احساسات مثبت انجام دهید تا دیگران وقتی در اطراف شما هستند احساس خوشحالی کنند.
دکتر شیف خاطرنشان می‌کند که مردم بعد از اینکه مرتکب اشتباه می‌شوید بیشتر دوستتان دارند، اما فقط در صورتی که باور کنند که شما فرد شایسته‌ای هستید. نشان دادن اینکه شما کامل نیستید باعث می‌شود که شما نسبت به دیگران بیشتر احساس آسیب‌پذیری نشان دهید و دوست‌داشتنی‌تر به نظر برسید.
گوارینو توضیح می‌دهد که این ممکن است بدیهی به نظر برسد، اما اگر بویی می‌دهید، کثیف هستید، یا فقط خودتان را به شیوه‌ای شلخته نشان می‌دهید، ممکن است برخی از دوستان بالقوه را از بین ببرید. همه ما روزهای نامرتبی داریم (این اتفاق می‌افتد!) اما اینکه خودتان را با دقت نشان دهید نشان می‌دهد که برای خودتان ارزش قائل هستید.
خود افشاگری یک تکنیک عالی برای ایجاد رابطه است و به هر دو طرف کمک می‌کند تا احساس نزدیکی به یکدیگر داشته باشند و در آینده بیشتر به یکدیگر اعتماد کنند. دکتر شیف بیان می‌کند که این نوع آسیب‌پذیری باعث ایجاد صمیمیت در دوستی می‌شود.
دکتر ژاکلین بایر، روانشناس بالینی توضیح می‌دهد که افزایش اضطراب شما در چنین محیط‌هایی طبیعی است و تنفس عمیق ترمیمی می‌تواند اضطراب شما را کاهش دهد و شما را آرام‌تر کند!
گوارینو می‌گوید: در گروه درمانی، یک فضای امن برای آزمایش مهارت‌های جدید بین فردی و دریافت بازخورد صادقانه در مورد اینکه دیگران چگونه شما را درک می‌کنند، خواهید داشت.
دکتر باوئر توضیح می دهد که اگر فردی جدید، به لحاظ زبان بدن گشوده‌تر و پذیراتر به نظر برسد، شروع گفت‌وگو با او آسان‌تر است. آگاهی از نحوه‌ی ایستادن خود (دست‌ها روی هم، نگاه کردن به پایین، حفظ فاصله از دیگران) می‌تواند باعث شود که به نظر برسید تمایلی به ملاقات با افراد جدید ندارید.
انتهای پیام
