به گزارش «شیعه نیوز»، دکتر آناهیتا خدابخش کولایی افزود: گاهی اوقات بدون این که طرف مقابل را ببینند چنین طرز فکری دارند. این موضوع در بین خانواده های ایرانی زیاد دیده می شود و در فرهنگ ما ریشه دارد.
وی در ادامه گفت: پدر و مادرها تصور می‌کنند فرزندشان به بلوغ فکری و عقلانیت کافی نرسیده است تا بتواند شخص مناسبی را برای ازدواج انتخاب کند.
این مشاور با بیان اینکه خانواده‌ها مخالفت خود با ازدواج فرزندانشان را به شکل‌های مختلف نشان می‌دهند،اظهارکرد: برخی از خانواده‌ها از همان وهله نخست نسبت به انتخاب فرزندشان و حتی حرف زدن در این زمینه واکنش نشان می‌دهند. برخی دیگر در ابتدا مخالفت‌شان را نشان نمی‌دهند، اما پس از دیدن دختر یا پسر با قصد و نیت طوری حرکت می‌کنند که مخالفت‌شان را اعلام کنند. بعضی وقت‌ها خانواده‌ها افرادی را در بین خانواده یا فامیل برای فرزندشان پسندیده‌اند و به همین دلیل با انتخاب او مخالفت می‌کنند.
خدابخش کولایی اضافه کرد: واکنش دیگر والدین این است که حرفی می‌زنند که جوان را بر سر دوراهی قرار می دهد. به طور مثال می گویند:«خودت انتخاب کردی. میل خودت است.ما نظری نداریم.» بدین ترتیب به طور ضمنی به او می‌گویند که «ما با این قضیه مخالف هستیم و اگر اتفاقی افتاد به ما ربطی ندارد.» در نتیجه جوان در بن بست قرار می‌گیرد و نمی‌داند به کدام سمت برود.
جوان‌ها برای کاهش مخالفت‌ها چه کار کنند؟
وی با اشاره به راهکار‌هایی برای حل مسئله مخالفت والدین گفت: اگر جوانان می‌دانند امکان صحبت با والدینشان وجود دارد، با آنها مشورت کنند. با لجبازی و قهر کاری پیش نمی‌رود. بهتر است درباره شخص مورد نظرشان به والدین اطلاعاتی دهند و آنان را تشویق کنند که فرد را ببینند. دیده‌ها با شنیده‌ها متفاوت است. ممکن است از فردی یک تصور کلی وجود داشته باشد اما زمانی که او را می‌بینند شرایط متفاوت می‌شود.
واسطه انتخاب کنید
این مشاور در ادامه اظهار کرد: در صورتی که فرزندان می‌دانند بزرگتری در فامیل وجود دارد که به والدین نزدیک است و پدر و مادر به نظراتش اهمیت می‌دهند، می‌توانند از نظر مشورتی او کمک بگیرید. در غیر این صورت توصیه می‌شود نزد مشاور بروند.
دلایل منطقی را بپذیرید
وی تصریح کرد: بعضی وقت‌ها خانواده‌ها به عمد با انتخاب فرزندشان مخالفت نمی‌کنند و نظرشان منطقی است. اگر والدین ایراداتی می‌بینند شرایطی را به وجود آورند که جوان خودش این موضوع را حس کند. واقعیت این است که آدم ها از افراد غریبه بیشتر حرف شنوی دارند. مهم است که خانواده بدون غرض ورزی مخالفت شان را ابراز کنند. ابتدا فرد مورد نظر را بشناسند سپس با دلایل منطقی مخالفت‌شان را اعلام کنند.
بدون رضایت خانواده ازدواج نکنید
خدابخش کولایی توصیه کرد: در خانواده‌های ایرانی ازدواج بدون رضایت خانواده انجام نشود و حداقل یک رضایت نسبی وجود داشته باشد. با وجود حرکت جامعه ایرانی به سمت مدرنیزه شدن، ذات پنهان خانواده‌ها هنوز گسترده است و دختر یا پسری که بدون رضایت والدیم همسر وارد خانواده‌ای می شوند، متاسفانه از نظر آن خانواده مطرود هستند. عروس‌ها زیر نگاه تند و تیز مادر شوهر و خواهر شوهر قرار دارند و ممکن است نگاه تحقیر آمیزی به داماد شود.
وی اضافه کرد: جوانان باید بدانند خانواده ایرانی غربی نیست. هر چند در جوامع غربی هم رضایت والدین اهمیت دارد، به دلیل روحیه فردگرایی خیلی در مسائل یکدیگر دخالت نمی‌کنند. در ایران خانواده‌ها گسترده هستند و در واقع فرد با یک ایل و تبار ازدواج می‌کند بنابراین اگر بخواهد بدون نظر والدین همسری داشته باشد مشکلاتی برایش ایجاد می‌شود.
از پیله زناشویی پیشگیری کنید
این عضو هیئت علمی دانشگاه علوم بهزیستی و توان بخشی گفت: وقتی زوج‌ها بدون رضایت والدین وارد زندگی مشترک می شوند مشکلی برای شان پیش می آید که به آن «پیله ی زناشویی» می‌گویند. در این حالت زوجین از هیچ حمایتی برخوردار نیستند و اگر مشکلات اقتصادی و عاطفی برایشان پیش بیاید یا در زمینه نگهداری فرزندان دچار مشکل شوند، نمی‌توانند به فکر کمک خانواده‌ها باشند. زن و شوهر باید همه مشکلات اقتصادی و اجتماعی را خودشان حل کنند.
وی اضافه کرد: این افراد در سنین میانسالی به شدت از نظر جسمی، روحی و ظاهری شکسته می‌شوند و تنش‌های زندگی‌شان افزایش می‌یابد. ممکن است در دعواها و اختلافات به هم بگویند من به خاطر تو از خانواده‌ام گذشتم. به دلیل این که افراد به مرور زمان حمایت ها را از دست می دهند آستانه تحمل‌شان پایین می آید و ممکن است این تنش‌ها منجربه جدایی شود.
رفتار والدین چگونه باشد
این مشاور تاکید کرد: والدین باید به فرزندانشان اعتماد داشته باشند و در ابتدا با نظر او مخالفت نکنند البته می‌توانند نظر مشورتی هم بدهند. بهتر است ابتدا فرد مورد نظر را ببینند و بعد درباره او صحبت کنند. بسیاری از انتقادات برخی از خانواده‌ها در این باره پیش زمینه‌هایی دارند اما وقتی از نزدیک با فرد روبرو می‌شوند، نظرشان تغییر می‌کند.
خدابخش کولایی در پایان مطلب خود در مجله سپیده دانایی توصیه کرد: خانواده‌ها با هم در ارتباط باشند و فرد را بهتر بشناسند. اگر هم اشکالاتی می‌بینند آن را به شکل مستقیم ابراز نکنند. می‌توانند نظرشان را به صورت پیشنهاد مطرح کنند اما بهترین پیشنهاد این است که نزد مشاور خانواده بروند به این دلیل که فرزندان همیشه فکر می‌کنند مخالفت‌ها به عمد صورت می‌گیرد. وقتی واسطه‌ای وجود داشته باشد تنش‌ها کمتر می‌شود. مشاور قرار نیست طرف کسی را بگیرد بلکه از منطق حمایت می‌کند.
