«شیعه نیوز»: مراجعین آینده نگر، مانند بسیاری از دوستان و اعضای خانواده، اغلب از من سوال می‌کنند که آیا با وجود مشکلات کمی که در رابطه شان وجود دارد لازم است از یک فرد متخصص کمک بگیرند یا خودشان می‌توانند روی مشکلاتشان کار کنند و اتفاقا باید این کار را انجام دهند.
در جواب این افراد من همیشه این سوال را از آن‌ها می‌پرسم: آیا اگر در منزلتان آتش کوچکی ببینید آنرا نادیده می‌گیرید و تنها وقتی با آتش نشانی تماس می‌گیرید که خانه‌تان کاملا در حال خاکستر شدن باشد؟
همانطور که بابت آتشی کوچک در آپارتمانمان با آتش نشانی تماس می‌گیریم، زمانیکه کوچکترین نشانه‌ای در رابطه‌مان نیز دیدیم باید از کسی کمک بگیریم و اجازه ندهیم این آتش کوچک از کنترل خارج شود.
حتی باید یک گام جلوتر برویم. همانطور که به خانواده‌مان شیوه حفظ ایمنی در برابر آتش را یاد می‌دهیم، باید با آموزش مهارتهای ارتباطی مهم و بهبود هوش هیجانی‌مان، از رابطه خود بشکل پیشگیرانه محافظت کنیم.
از آنجا که من یک مشاور زوجین هستم، شاید پاسخ من به سود خودم بنظر برسد، ولی باور کنید اینطور نیست.
نشانه‌های آشکاری که نشان می‌دهد رابطه شما به یک مشاوره زوجین نیاز دارد
آنچه در ادامه برایتان قرار داده شده است علائم هشداری است که به شما نشان می‌دهد که یا رابطه‌تان در آینده به مشکل بر خواهد خورد یا همین الان هم دچار مشکل است.
انتقاد مداوم. شما یا شریک زندگیتان یا هردوی شما مدام از هم انتقاد می‌کنید. انتقاد چیزی بیش از گله و شکایت است. انتقادامری است که شخص را نشانه می‌گیرد و نوعی بی‌احترامی است.
تحقیربه امری عادی تبدیل شود. هر وقت که باهم تعامل دارید چشم غره رفتن، کنایه زدن، و ناسپاسی در این تعامل موج می‌زند. شریک زندگیتان را بشکل دشمنِ خوشبختی خود می‌بیند یا بالعکس.
حالت دفاعی به خود می‌گیرید. یکی از شما یا هر‌دویتان حاضر نیستید دیدگاه طرف مقابل را بپذیرید یا از دیگری عذرخواهی کنید.
از لحاظ عاطفی یا جسمی از هم دور هستید. شما یا شریک زندگیتان از هرگونه گفتگوی عمیق یا تعارضی دوری می‌کنید. تمامی بحث‌هایی که بینتان پیش می‌آید، متوقف می‌شوند. دیگر باهم وقت نمی‌گذرانید و با هم رابطه جنسی ندارید. احساس نزدیکی بین شما دارد از بین می‌رود و آرام آرام حس تنهایی در شما بروز می‌کند. این مسئله "راندن یکدیگر" نامیده می‌شود، و یکی از پیش‌بینی‌کننده‌های رایج جدایی است.
خیالپردازی درباره فرار. شما و شریک زندگیتان به به این فکر می‌کنید که "چه می‌شد اگر" و شروع به رویاپردازی درباره موقعیت‌های می‌کنید که بهتر از زندگی کنونی‌تان است. چه می‌شد اگر از هم جدا زندگی می‌کردیم؟ چه می‌شد اگر می‌توانستیم چنین و چنان باشیم؟ چه می‌شد اگر هیچوقت با او ازدواج نمی‌کردم؟
افکار منفی بر افکار مثبت غلبه می‌کنند. رابطه تان دچار "غلبه احساسات منفی" می‌شود، و این وقتی رخ می‌دهد که یکی از طرفین یا هر دوی آن‌ها فقط جنبه منفی مشکلات یا یکدیگر را می‌بینند. آیا وزن افکار منفی رابطه‌تان بیشتر از افکار مثبت آنست؟ اگر اینطور است سوگیری منفی به احتمال زیاد به سوگیری تاییدی تبدیل می‌شود. تبادلات منفی چیز‌های مثبت را بیرون می‌کنند، و در نتیجه باور‌های منفی درباره شریک زندگیتان را به اثبات می‌رسانند.
بی وفایی، اعتیاد، یا بددهنی. این سه مورد در رابطه بروز کند. این دسته زوجینی هستند که بیش از همه به کمک نیاز دارند. با مسائل جدی روبرو هستند که ممکن است موجب بروز آسیب جسمی یا عاطفی به یکدیگر و اعضای خانواده شود. لازمه درمان و بهبود این آسیب‌های روحی، کمک گرفتن از یک زوج درمانگر ماهر است.
خودمراقبتی پیشگیرانه برای زوجین
آیا باید وقتی موارد بالا بروز می‌کند زوجین در پی مشاوره باشند؟ قطعا بله.
البته زوجین باید پیش از بروز چنین مشکلاتی در پی مشاوره زوجین باشند. تحقیقات نشان می‌دهند، زوجینی که پیش از بروز این مسائل در پی مشاوره هستند، احتمال بیشتری دارد که حتی در اوقات سخت زندگی ازدواجشان دوام بیاورد و یا حتی رشد کند.
وقتی با یک زوج ملاقات می‌کنم، با آن‌ها فرایند پذیرش مراجعین را طی می‌کنم. این فرایند شامل بررسی سابقه دو طرف بعنوان دو فرد مجزا و بعنوان یک زوج است. بیشتر اوقات می‌توانیم تعیین کنیم که مشکلات از چه زمانی شروع شدند. معمولا این مسائل همزمان با بروز تغییر و تحولی در زندگیشان به وجود می‌آید.
این تحولات عبارتند از:
نامزد کردن
خانواده تلفیقی
بچه دار شدن
بزرگ کردن فرزند نوجوان
مراقبت از پدر و مادر
جابجایی
تغییر شغل یا شرایط مالی
مواجهه با مرگ
مواجهه با مشکلات بیماری
رفتن بچه‌ها سرخانه و زندگی خودشان (آشیانه خالی)
به اعضای خانواده و دوستانم توصیه می‌کنم هروقت هر کدام از رویداد‌های بالا که زندگی را زیر و رو می‌کنند در زندگیشان به وجود آمد، به‌دنبال یک مشاور خصوصی در مورد رابطه باشند یا در کارگاه‌های معتبر زوجین حاضر شوند. این کار به نفع خودشان است.
تغییر و تحولات زندگی می‌توانند حتی قویترین ازدواج‌ها را تحت تاثیر قرار دهند. تنش، ذهن ما را به خود مشغول می‌کند. آدابی که برای رابطه خود ایجاد کرده‌ایم، مانند قرار گذاشتن در رستوران یا کار‌های معمول قبل خواب مختل می‌شود. تحریک پذیرتر می‌شویم و خیلی زودتر از قبل درگیر طوفان هیجانی می‌شویم.
جلوگیری از وارد شدن آسیب به خانواده
مطالعات موسسه گاتمن، کسی که رویکرد علمی زوج درمانی را که هزاران زوج درمانگر در سراسر جهان به آن اعتماد دارند به وجود آورده است، "پیروزمندان" و "شکست خوردگان" رابطه را به شما نشان می‌دهد.
این اطلاعات از مطالعاتی که روی بیش از ۳۵۰۰ زوج و در بازه زمانی بیش از ۴۵ سال بدست آمد. برای اولین بار متخصصان رابطه توانستند بررسی کنند که زوجین در ازدواج‌های شاد و پایدار چه کار می‌کنند و چه رفتار‌هایی به طلاق منجر می‌شود.
پیروزمندان و شکست خوردگان
"پیروزمندان" رابطه، لزوما همیشه همه کار‌ها را درست انجام نمی‌دهند. ولی می‌دانند که چطور اقدا‌مهای جبرانی در رابطه انجام دهند، صمیمیت بینشان را عمیق کنند، حتی در اوقات سخت و دشوار- در زندگی خود معنا و مقصود به وجود بیاورند.
"شکست خوردگان" رابطه، شرکای زندگی‌ای هستند که بلد نیستند تعارض‌های بینشان را به صورت مناسبی مدیریت کنند یا به طور موثری با هم ارتباط برقرار کنند. آن‌ها دوستی و رفاقت، که به گفته محققان اساس و بنیاد اعتماد، تعهد، قدردانی، حل مشکل، صمیمیت و رویا‌های مشترک است را نادیده می‌گیرند.
تفاوت بین این دوگروه در اینست که پیروزمندان ترکیبی از ابزارها، مهارتها، ورفتار‌ها را برای حفظ رابطه خود در مسیر درست یاد گرفته‌اند.
ولی شکست خوردگان، "خطر آتش سوزی" که به شعله‌های خشمگین و غیرقابل کنترل تبدیل می‌شود را نادیده گرفته‌اند.
بهمین دلیل است که می‌گویم "حتی وقتی رابطه‌تان سالم و شاد است، مهارتهای برقراری رابطه را یاد بگیرید و در استفاده از آن‌ها مهارت پیدا کنید. "
نشانه‌های خطر را بشناسید و به‌شکل پیشگیرانه امنیت خانواده خود را حفظ کنید. از آسیبی که ممکن است جبران‌ناپذیر باشد جلوگیری کنید. زوجین نباید منتظر این شود که دچار حالت درماندگی و استیصال شوند، سپس به‌دنبال کمک گرفتن از یک متخصص بروند.
وقتی مشکلات ادامه دار می‌شوند چه اتفاقی می‌افتد؟
طبق گفته‌های دکتر جان گاتمن، بنیانگذار موسسه گاتمن، زوج‌های ناراضی بطور متوسط ۶ سال صبر می‌کنند، سپس به‌سراغ مشاوره زوجین می‌روند. این ۶ سال پر از تعارض‌های مزمن و شدید، رنجش، انتقاد، تحقیر، حالت تدافعی، راندن یکدیگر، اوهام، و سوگیری‌های منفی است. حتی بدتر از آن ممکن است ۶ سال پر از بی‌وفایی، اعتیاد، یا بددهنی باشد.
این مطلب بسیار تاسف‌برانگیز است و همه‌چیز در گرو زمان‌بندی مناسب است.
اثربخشی مشاوره ازدواج و زوجین با انگیزه شرکای زندگی ارتباط مستقیمی دارد. وقتی مشکلات بیش از حد ریشه‌دار شوند و آسیب‌های گذشته به زخمی کهنه تبدیل شده باشند، انگیزه از بین می‌رود. کیفیت تعاملات آن‌ها کاملا تنزل پیدا می‌کند و بازسازی خانه به زمان و تلاش و انگیزه بسیار بالایی نیاز خواهد داشت.
باید روی روابط کار کرد
ازدواج همچنان یک عمل مخاطره‌آمیز است. بر اساس آماری که توسط World Population Review (تا سال ۲۰۱۹) منتشر شد، ۵۰% ازدواج‌ها به طلاق ختم می‌شوند. اگر در سنی بین ۲۰ تا ۲۵ سالگی ازدواج کرده‌اید، به احتمال ۶۰% ازدواجتان به طلاق ختم می‌شود. ازدواج دوم به احتمال ۶۰% و ازدواج سوم به احتمال ۷۳% به طلاق ختم می‌شود.
این آمار‌ها تایید می‌کنند که همیشه زمان مناسبی است برای اینکه در جستجوی مشاوری حرفه‌ای باشید تا به شما کمک کند رفتار‌ها و مهارتهای لازم برای رابطه‌ای خوشبخت را از او یاد بگیرید، و چنانچه بلد هستید، دوباره یاد بگیرید.
از کجا کمک بگیریم
برای کمک به رابطه منابع متعددی در دسترس است. بسته به شرایطتان و اینکه در رابطه‌تان در چه مرحله‌ای هستید، گزینه مناسب خود را انتخاب کنید:
زوج درمانگر. به‌دنبال درمانگر آموزش دیده حرفه‌ای باشید که در زمینه زوج درمانی تخصص دارد. زوج درمانگران افرادی متخصص هستند که در این زمینه آموزش اساسی دیده‌اند و از تجربه کافی برای تشخیص و درمان موثر روابط زوجین برخوردارند. به هر حال، اگر شما بابت مفاصل زانوی خود به کمک پزشک نیاز پیدا کنید، احتمالا تمایل خواهید داشت تا یک متخصص ارتوپد زانوی شما را درمان کند. در مورد مشاوره زوجین هم همینطور است. درمانگران معتبر موسسه گاتمن با شیوه گاتمن آموزش دیده‌اند. بسیاری از مشاوران گاتمن نیز در حوزه‌های دیگر نیز آموزش دیده‌اند و می‌توانند بهترین برنامه درمانی برای رابطه‌تان به شما ارائه کنند. یک درمانگر آموزش دیده به روش گاتمن برای خود پیدا کنید.
کارگاه زوجین. دریک کارگاه مربوط به روابط زوجین حاضر شوید. این کارگاه چهار دهه تحقیقات گاتمن روی رابطه را برای شما توضیح می‌دهد. هیچگونه کارگاه زوجینی به اندازه کارگاه هنر و علمِ عشق به شما اطلاعات نمی‌دهد. زوجینی که شرایط مختلفی دارند در این کارگاه حاضر می‌شوند: از زوج‌های تازه ازدواج کرده گرفته تا بازنشسته‌ها، از آن دسته زوج‌هایی که با آسیب‌های روانی کنار می‌آیند گرفته تا آن دسته زوج‌هایی که بدنبال سفر‌های عاشقانه هستند و هر زوجی که شرایطی مابین این‌ها دارد. کارگاه زوجین گاتمن برای زوجینی که بدنبال بهترین مهارتهای اطلاعاتی و ابزار‌های مبتنی بر تحقیقاتی هستند که کیفیت تعاملات با یکدیگر را بهبود می‌بخشد ضروری است.
اگر رویکرد خودت انجام بده (DIY) را می‌خواهید، بدنبال اطلاعاتی از محققان برجسته در زمینه زوجین باشید. موسسه گاتمن منابع زیادی را در اختیار افرادی که می‌خواهند یاد بگیرند برای تقویت زندگی زناشویی خود به کدام ابزارها نیاز دارند قرار می‌دهد. منابع آنلاین عبارتست از Marriage Minute، Gottman Relationship Blog، و Gottman Connect. همچنین کتاب‌هایی که نوشته دکتر گاتمن هستند مانند "هفت اصل موفقیت در ازدواج و زناشویی" را نیز توصیه می‌کنم. (برای مطالعه مقاله‌های ترجمه شده Gottman Relationship Blog می‌توانید به سایت Betterchoice.ir مراجعه کنید)
از زوج‌های خوشبخت الگوبرداری کنید. از زوجینی که ازدواج‌های پایدار و باثباتی دارند کمک بگیرید. زوجینی که احساس می‌کنند پریشان هستند و یا در یک حلقه بازخورد منفی گیر افتادند، متاسفانه خودشان را منزوی می‌کنند. دوستان و اعضای قابل اعتماد خانواده می‌توانند الگو‌هایی از نحوه برقراری ارتباط، اظهار عشق و مدیریت تعارض برای شما باشند. از بهترین ویژگی‌های رابطه آن‌ها الگوبرداری کنید. مسائل شخصی خود را با دوستان و اعضای خانواده‌تان درمیان نگذارید و از آن‌ها مشورت نگیرید. گاهی اوقات، افرادی که در زمینه مشاوره یا روابط افراد تخصصی ندارند، ممکن است توصیه‌ای به شما بکنند که آسیب بیشتری به رابطه‌تان وارد کند. ممکن است پیشنهادات آن‌ها مغرضانه باشد و درک درستی از پیچیدگی‌های رابطه‌ای شما نداشته باشند.
هرکاری که می‌کنید، فقط منتظر نشوید. اینکه منتظر شوید و امیدوار باشید که شرایط بهتر می‌شود، هیچوقت جواب نمی‌دهد.
نشانه‌های هشدار را نادیده نگیرید. اجازه ندهید نقاط ناآرام زندگیتان شعله‌ور شود و عشق شما به یکدیگر را تبدیل به خاکستر کند. با یادگیری و تسلط بر مهارتهای بنیادی رابطه، از خانه‌ی خود محافظت کنید و آنرا مستحکم کنید.
انتهای پیام
منبع: انتخاب بهتر
