سایر زبان ها

شهروند خبرنگار

صفحه نخست

سرویس خانواده شیعه

سرویس شیعه شناسی

سرویس عکس

سرویس فیلم

صوت

سردبیر

صفحات داخلی

در ازدواج این تردیدها را جدی بگیرید

همه این تردیدها طبیعی هستند اما چیزی که طبیعی نیست، نادیده گرفتن آنها است. اگر سعی کنید تردیدهایتان را پس بزنید یا آنها را توجیه کنید، بزرگترین ضربه را به خودتان زده اید.
کد خبر: ۹۶۶۱۶
۰۹:۴۵ - ۲۵ مرداد ۱۳۹۴
به گزارش «شیعه نیوز»، شما وقتی وارد زندگی مشترک می شوید، باید همه سوال هایتان را پاسخ داده باشید و با کمترین ابهامی (نمی گوییم هیچ ابهامی) وارد زندگی مشترک شوید.

 هرچند برخی از افرادی که تمایلات وسواسی دارند، پی در پی دچار تردید می شوند. ما اینجا درباره آنها صحبت نمی کنیم. از کسانی می گوییم که به احساسات درونی خود بی توجهی می کنند و با کله توی یک ماجرای مبهم می پرند. آن هم ماجرای مهمی مثل ازدواج .

 وقتی نسبت به یک نفر شک و تردید داریم لازم است با شناخت بیشتر و با زمان بیشتر و با زمان بیشتر و پرس وجو بیشتر بر تردیدها غلبه کنیم و گرنه تردیدها مشکلی را حل نمی کند. برخی اوقات ما به تردیدهای خود توجه نمی کنیم چون اعتماد به نفس ما پایین است.

توصیه می کنیم هر گاه نسبت به ازدواج با یک نفر دچار تردید بودید به روانشناس یا مشاور مراجعه کنید. گاهی اوقات این تردیدها با مسائل جدی مرتبط است که مستقیما بر ازدواج تاثیر گذار است. حتی ممکن است دقیق ندانید نسبت به چه چیزی شک دارید. طبیعی است چون شما تجربه کمی دارید و قبلا هیچ وقت ازدواج نکرده اید یا در یک رابطه جدی و واقعی مثل همسری نبوده اید.

 بنابراین دلیل خیلی از تردیدهایتان را نمی فهمید و فقط می دانید یک چیزی درست نیست، قلبتان رضا نمی دهد یا به قدر کافی آرام و مطمئن و خوشحال نیستید. در این جور مواقع یک مشاور خبره می تواند شما را یاری دهد تا سرمنشا این احساستان را پیدا کنید.

در این جا نمونه ای از تردیدها را برایتان می گوییم که بی توجهی به آنها جدا خطرناک است و می تواند فاتحه زندگی مشترک شما را بخواند.

 
دوست داشتن بعدا ایجاد می شود

برخی از افراد به نظر می رسد که تفاهم بسیار زیادی با هم دارند و به دلیل همین تفاهم به آنها پیشنهاد می شود که با هم ازدواج کنند. اما با وجود تفاهم زیادی که با هم دارن، علاقه ای میانشان نیست یا بهتر است بگوییم برای یکدیگر جذاب نیستند و به هم کشش ندارند.

معمولا به این افراد توصیه می شود که ازدواج کنند تا پس از ازدواج علاقه و محبت بین آنها ایجاد شود. اما واقعیت این است که اگر علاقه و محبتی بین دو نفر به طور خاص وجود نداشته باشد، با ازدواج هم آن علاقه ایجاد نخواهد شد.

اگر کشش جنسی وجود نداشته باشد، اگر تمایل هیجانی برای با هم بودن نداشته باشید و اگر دلتان برای هم نتپد، یک جای کار می لنگد و حتی اگر درست عین در و تخته هم با یکدیگر جور شوید، باز بعد از مدتی همدیگر را دلزده می کنید چون عشق و جذابیت چسب های رابطه زوج ها هستند و در صورت نبودنشان رابطه از هم می پاشد.

 در بسیاری از ازدواج های بین خویشاوندان یا ازدواج  هایی که توسط پدر و مادر ترتیب داده می شود می توانیم این اشتباه را مشاهده کنیم. درست است که تفاهم در ازدواج لازم است. اما کافی نیست. ازدواج زمانی به سامانی موفق خواهد رسید که سه عنصر علاقه، تعهد و تفاهم همزمان با هم وجود داشته باشد.


 ما نمی توانیم با عشق، توجه و تلاش همسر خود را تغییر دهیم

او را تغییر می دهم

یکی از باورهای بسیار رایج و غلط در اکثر فرهنگ ها این است که ما می توانیم با عشق، توجه و تلاش همسر خود را تغییر دهیم! به خصوص خانم ها مستعد پذیرش این باور غلط در زمان اشنایی و ازدواج هستند. خیلی ها فکر می کنند آدم ها به مرور زمان، مثلا بعد از ازدواج یا بچه دار شدن تغییر می کنند و به اصطلاح خودشان درست می شوند.

اما هیچ کس قابل تغییر نیست. آدم ها حتی وقتی خودشان ضرورت تغییر را هم حس می کنند، باز به سختی تغییر می کنند چه رسد به این که ضرورتی به تغییر نبینند و بخواهند به زور کسی دیگر عوض شوند!


پس از ازدواج مشکلات کم می شود


بسیاری از ما امیدواریم که با ازدواج همه چیز به خیر و خوشی خواهد گذشت. حتی اگر قبل از ازدواج مسایل و مشکلات وجود داشته باشد و رابطه دو طرف غیر صمیمانه باشد باز فکر می کنیم که با ازدواج همه چیز حل خواهد شد. اما لازم است که به این نکته توجه کنیم که آنچه در خلال آشنایی از فرد می بینیم به احتمال بسیار زیاد بعد از ازدواج نیز تداوم خواهد یافت.


 خانواده اش را کجای دلم بگذارم؟

خیلی ها می گویند من می خواهم با خودش زندگی کنم، نه خانواده اش. این اشتباه ترین حرفی است که ممکن است بزنید. اگر دارید به رغم مخالفت خانواده ها با هم ازدواج می کنید یا اگر خانواده هایتان در یک سطح نیستند و این دل چرکین تان می کند، به هشدار قلبتان گوش دهید و برای ازدواج دست نگه دارید.

تفاوت فرهنگی خانواده ها یا نارضایتی آنها می تواند زندگی شما را خیلی بیشتر از آنچه فکر می کنید تهدید کند. مطمئن باشید که قوی ترین عشق ها هم زیر فشار خانواده ها سرد می شود چون ما در ایران در یک نظام سنتی ازدواج می کنیم و ازدواج مان پیوند دو خانواده است نه دو فرد.


 انتهای پیام/654
منبع: جام نیوز
ارسال نظرات
نظرات حاوی عبارات توهین آمیز منتشر نخواهد شد
نام:
ایمیل:
* نظر:
غیر قابل انتشار: ۰
در انتظار بررسی: ۰
انتشار یافته: ۱
نظرات بینندگان
yas par par
۱۱:۲۱ - ۱۳۹۴/۰۵/۲۵
با نام یا ودود

با سلام

تفاوتی ندارد داماد و یا عروس اینده بالاخره از خانواده ای که متعلق به انها است برای زندگی اینده شان می ایند



نمیشود و نبایست هم خانواده ها را حذف و در یک جزیره خیالی با شرایط خودخواهانه ای یک ی می پسندد



زندگی نمود



کجای دلم بگذارم نشد سخن عاقلانه .



دشواریها همواره همراه بشر بوده است و انسانها شاید با درجات مختلف ان را تجربه بنمایند البته که دشواری خواهد بود ما که در بهشت فعلا زندگی نمی نماییم انشا الله که همگی لایق ان مکان باشیم اما اینجا سیاره زمین است میلیونها مشکل ..



از عقل بدور است عنوان شود مشکل بعد از ازدواج رفع می گردد.



مادران و پدران با ان همه تلاشها و جدیتها (((که البته همگی مهربان و دلسوز و وظیفه شناس هستند و باشند)))



نمی توانند برخی خواسته ها را بر فرزندان اجبار نمایند در ابعاد دیگر خود حدس بزنید که در پیرامون ما بسیار نمونه ها است وقت سایت محبوبم را نمی گیرم

هنوز بعد از چند سال مادر من موفق نشده به خواهر کوچکترم که مزایا و فواید ان سبزی را حتی خودش

می داند در غذایش بگنجاند متاسفانه از کرفس متنفر است



من نوعی چگونه یک فرد را با معیار ها و میزانهای خودم که ئمعلوم نیست ان معیار صحیح باشد و منفی نباشد مضر نباشد شقاوت ببار نیاورد فرد دیگری را مجاب نمایم مگر همسر ربات مکانیکی است یا الکترونیکی است هر دم با اشاره کلیدها ی من فعالیت و زندگی نماید

ما نمی توانیم چه بعد و چه قبل انسانها را تغییر دهیم مگر بسیار دانشمند و خود صالح باشبیم



بایستی در ازدواج کششی مشاهده شود که ختم به زندگی و تدوام بین همسران گردد



عدم قبول و نخواستن در زندگی در بسیاری از زندگی مردمان که به اجبار اقربا و اولیا بنا بر رسم ناف بریدن



انجام پذیرفته در صد بالای طلاق در انها بوفور بالا است پس جرا خانم با داشتن چند فرزند و یا اقا اذعان می نمایند

همسرم بسیار خوب و فهیم و ولی خوبی برای فرزندانم است اما من نمی توانم زندگی نمایم وقتی سوال می نماییم پاسخ می دهند انتخاب من نبوده وادار شدم که بعدها محبت را پیدا می نمایم هنوز گرایشی را نمی بینم

شاید این رفتار خودخواهانه باشد اما متاسفانه وجود دارد